Сериал Воронины — цитаты

18 смотр.

Сериал Воронины   цитаты

Сериал"Воронины" — ремейк американского телешоу «Все любят Рэймонда». Российский сериал рассказывает об обычной семье, проживающей в обычной трехкомнатной квартире «сталинки». Костя – журналист спортивной газеты, порой глупый и наивный, страшный параноик, его жена – Вера, домохозяйка, занимается воспитанием троих детей: Маши и двух мальчиков-близнецов Кирилла и Филиппа.

На одной лестничной площадке, по соседству с квартирой молодых Ворониных, проживают родители Кости: мама Галина Ивановна, отец Николай Петрович и их второй сын Леня, который работает в милиции. Однажды Костя, убрав перегородку между балконами, даже и не подозревал, что совершил огромную ошибку, полностью лишив свою семью личной жизни. Теперь Костины родители по несколько раз за день приходят к молодым Ворониным, как к себе домой. Галина Ивановна вечно поучает Веру, постоянно пытается в чем-то разобраться, чем-то помочь, даже если ее об этом никто не просит. Между свекровью и невесткой постоянно происходят ссоры и конфликты. Вера терпеть не может нравоучений свекрови, но несмотря ни на что, не может без нее обходиться и по-настоящему скучает по ней.

Сериал Воронины — цитаты

Костя

  • Лёня, ты можешь одеть какую-нибудь майку… или какие-нибудь трусы!
  • Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
  • Если я носки по дому разбрасываю — ты орёшь на меня, как будто они радиоактивные!
  • Вер, пошли быстрее в кино! А то опоздаем и опять билеты на первый ряд останутся — шея болеть будет!
  • Лёнь, а что ты такой счастливый? Отобрал у бандитов коробку с деньгами, и тебе разрешили её себе оставить?
  • Лёня, ты идиот, помноженный на дурака, да ещё и в квадрате!
  • Я — ЛОШАРА!!!
  • (Про Лёню) Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их большой Лёня, длинный Лёня, кривой Лёня, безымянный Лёня и невкусный Денис.
  • (Лёне) Ты сравнил меня с тираном? И… с мамой?!!
  • К чему Вера ни прикоснётся — всё падает! Представляете, как я боюсь её… особенно ночью!
  • Лёнь, а если нажать вот на эту кнопочку, то этот ящичек будет ещё и картинки показывать.
  • Ах да, вот ещё что: я, Вер, твою машину танком раздавил.

Сериал Воронины   цитаты

Вера

  • О, здравствуйте, Галина Ивановна! Что-то вы припозднились сегодня, уже пять минут восьмого.
  • Слушайте, а может нас всех нашинковать и в один пакет?!
  • Конечно! У Насти ведь глаз- алмаз, а у меня так — фианит.
  • Кость, я не пытаюсь тебя отравить! Если бы я хотела тебя убить — я бы сделала это по-другому. И давно…
  • Надо было оставить девичью фамилию!
  • Настя, у меня есть бальзамчик к чаю!
  • Кость, меня твоя мама совсем за идиотку держит. Я ей предложила помочь с пирогами для тёти Нины. Она мне целое пособие написала: «Вера, это расстегай. Расстегай — это пирог с рыбой. Его нужно поставить в духовку в 5 часов вечера. Вечер — это когда стемнеет».
  • Вот раньше у нас хотя бы была балконная перегородка. Вот зачем ты её убрал? Кто тебя просил?!
  • (про Галину Ивановну) Настя, неужели ты не видишь, это у неё такая тактика: прийти, поссорить нас, а потом взять и укокошить всех поодиночке!
  • (учительнице Маши) Поверьте, то, как я живу, вам даже в кошмарном сне не снилось, потому что вместе с мужем я получила не просто семью, а настоящий цирк Шапито в соседней квартире. Вот представьте, два пожилых человека, которые постоянно в течение трёх дней спорят: лампочка в холодильнике нужна для удобств, или чтоб государство с них сдирало побольше денег. А его брат? Он же постоянно бубнит: «Кость, как же повезло — у тебя есть дети, работа, квартира. А у меня не то, что квартиры, у меня даже нормального холодильника нет!» А если бы вы знали их мать, то вы бы уже ничему не удивлялись! Потому что она как назойливый комар, как только наступает ночь и ты расслабляешься, она приходит и начинает кровь пить, пить, пить!.. А их отец? Да его вообще надо изолировать от общества, потому что всё, чему он может научить детей — это только как ходить с расстегнутыми штанами и склонять слово «хрень»! Так что это не Маша должна была написать, это я должна была написать ужастик покруче, чем у Стивена Кинга, и вы не имеете никакого права меня осуждать!
  • Я просто забыла помыть нож после перца чили, вот и всё!
  • (про Галину Ивановну) Вот такая у меня свекольная свекровь! Точно, свекловь!
  • (Насте) У меня дома тоже целый детский сад! От ясельной группы до сорокалетнего журналиста!
  • Путь к сердцу женщины лежит через скидки.
ЧИТАТЬ:  Десятка фильмов про адвокатов

Сериал Воронины   цитаты

Николай Петрович

  • Египетская сила!
  • Хрена с-два я буду сморкаться в твоём доме!
  • Разве я похож на приличного человека?!
  • Близкие люди для того и нужны, чтобы срывать на них злость! А чужому попробуй что-нибудь сказать, он тебя по матери может послать!
  • (Галине Ивановне) Старше тебя только мамонт в музее.
  • (про Веру) Я не хочу тебя расстраивать, но если бы у неё была борода даже как у Фиделя Кастро, ей все равно не нужно было столько времени…
  • Я часто пытаюсь представить рядом с собой женщину старше меня, нечего, кроме кладбища, на ум не идёт…
  • Я тоже мечтаю послушать пианино. Особенно, когда оно с девятого этажа грохнется…
  • А я тоже могу рассказать про нас с Галей. Неси-ка сюда помойное ведро.
  • У меня очень важная встреча, с пельменями!
  • Я — дед твоих чёртовых детей!
  • Я горжусь тем, что в свои 66 могу схватить мяч, а не радикулит!
  • Ни еды, ни воды. Не квартира, а Республика Чад!
  • Зря тебе в детстве шапку с резинкой надевали, она тебе все мозги отдавила!
  • Чем сильнее тебя любят дети, тем хреновее из тебя отец!
  • Мне не нужен пакет для продуктов, потому что я хожу в магазин со старой кошёлкой!
  • Галя, хлеб!
  • Галя, дверь!
  • (Косте) Люся!
  • Женщинам не угодишь: я начинаю вытирать ноги полотенцем для рук — не нравится. Ладно, беру полотенце для лица — тоже не нравится!
  • На халяву и хлорка — творог!
  • На халяву и уксус сладкий!
  • Не нравится как у нас, вали к себе, на болото…
  • (Лёне) Откуда у тебя такой дебильный свитер? Его что, из паласа сшили?
  • Галя, ну что это такое? Попросил бутерброд сделать, только отвернулся, а тебя уже нет. Сколько раз говорил — сначала сделай бутерброд, а потом иди на все четыре стороны.
  • А у меня последние пятьдесят лет заноза в заднице! За это бульон полагается или нет?
  • Хватит соплей! Соседей снизу зальёте!
  • А я не хочу, чтобы мне мерили мозги. Достаточно того, что ты их сверлишь.
  • Египетская сила! Галь, ну если ты такие комбинации проворачиваешь, то что же ты так с ваучерами лопухнулась?
  • Ну раз тебе не нужно, то не задерживай очередь, это тебе не почта…
  • Мойся, ты мне не мешаешь…
  • Это мой последний рубеж. От Галиных криков я могу спрятаться здесь или на кладбище. Но до кладбища ещё надо дожить…
  • (О Косте) А что ж ему делать, если Вера выжила его из собственной ванной. Если так дальше дело пойдёт, то он будет спать на газетах у мусоропровода.
  • Если бы мне Галя заявила, что ей не нравится, как я моюсь, я бы назло ей каждый день мылся.
  • У меня в желудке глаз нет…
  • А зачем покупать? На, ешь…
  • Действительно вкусно, я наелся. Всем пока. Галя, пойдём, пора обедать.
  • Вот она, счастливая старость, когда тебя кормят и не трындят.
  • Знаете, за что я люблю эти бутерброды? Они не содержат Гали!
  • Пьяных драк на свадьбе не будет — будут трезвые.
  • Наконец-то! Посмотрите, вам под ёлкой никто мозги не подарил?
  • О твоё «простите» руки после еды не вытрешь!
  • Я так и знал! Я чувствовал, что от всего этого бреда пахнет Галей!
  • Я знаю, что происходит в этой больной голове! Она хотела взять Веру на крючок, чтобы спокойно выбросить мои вещи и одеть меня петрушкой!
  • Да и потом, она щас всё равно будет на меня орать. Я в компот шпроты уронил.
  • А я прекрасно обойдусь и без вашей мамочки!
  • Настоящий мужик сам сгорит, а брагу спасёт!
  • Радость? — Хренадость!
  • А ты брось в него [в медведя] Галю: съест, подавится, может, сдохнет!
  • А чем у вас здесь пахнет? [Видит разбитую машину] ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА!!! Ласточка моя! Надо было попа позвать, чтоб он тебя освятил! КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!! А?!! ЛУЧШЕ СРАЗУ, СРАЗУ ГОВОРИТЕ, А ТО Я ЩАС ЭТИ ОГУРЦЫ ВАМ ВСЕМ РАСПИХАЮ!!!
  • Вот чёртова хренотень! [срывается со стремянки] Египет…! [падает]
  • (Лёне) Значит, ты у нас всю воду истратил, а теперь к брату присосался? А ну-ка иди домой, водоплавающий!
  • (Лёне) В квартире больше всего воды потребляет унитаз. А в нашей квартире больше всего унитаз потребляешь ты!
  • (Галине Ивановне) Хватит гонять электричество, возьми веник и подмети. Что я тебе зря его на Восьмое марта купил?
  • Галя, ты опять кетчуп в стеклянных банках купила, из него остатки хрен выбьешь!
  • (Cоседкам) Хватит трындеть! Идите домой, а то инфаркт придёт, а вас дома нет!
  • Я, если хочу жрать, всегда говорю: «Хочу жрать!»
  • (Галине Ивановне) Ну, если этот аппарат покажет, что я не вру, я буду ноги занавесками вытирать, и ты мне ничего не скажешь!
  • (Галине Ивановне) Ну давай, Пиночет, пытай честного человека!
  • (Галине Ивановне) Если ты хочешь узнать, что я о тебе думаю — открой справочник по душевным болезням и списывай подряд!
  • Мы тоже не пальцем деланные!
  • (Вере) Политика — это как война. На ней все средства хороши. Он принёс буженину — а ты принеси жареную курицу. Он принесёт жареную курицу — ты принеси бутерброды с икрой. Он принесёт бутерброды с икрой — а ты пусти слух, что он носит бабский лифчик.
  • (Косте) Люся, вытри сопли косичкой!
  • Галя, долго душ не занимай, ты же на море приехала, там помоешься.
  • (Лёне) Ты лучше продал бы свой мозг. Ты всё равно им не пользуешься!
  • (Лёне) Вот когда лысым будешь, как Василич, тогда и приходи [к нам в баню]!
  • (Косте) Ну что уставился? Открывай, сынуля, двери: мамка пьяная пришла!
  • Да у меня принципы размером с Лёню!
  • (Сашке) Внучок, ну-ка скажи: де-бил!
  • Вот же хренов хомяк.
  • Галя, ты самая любознательная заноза в заднице!
  • Растил-растил, воспитывал-воспитывал сыновей, а ванну свистнуть не с кем.
  • Я когда на заводе проставлялся, Андропов после этого сухой закон ввёл!
  • Если бы от баб можно было спрятаться под ванной, я бы там уже 40 лет сидел.
  • Галя ревностно относится, если в доме без неё кто-то собачится.
  • Галя, я б тебя поцеловал, но мне ещё на червяков плевать.
  • Если баба может терпеть тебя больше 10 минут — значит, она твоя!
  • На чужой желток не разевай роток!
  • Это не пирог, это же египетская сила!
  • У женщины должно быть две машины: стиральная и швейная, остальное против природы.
  • [Взрыв в квартире Ворониных-старших] — Это у нас на кухне рвануло. Наверное, Галя от давления лопнула.
  • (О Галине Ивановне) Она с испугу говорить разучилась. Это мне подарок свыше! Недаром я попа на светофоре пропустил…
  • (смотрит бразильский сериал, восхищённо) Египетская Франческа!
  • Что-то бутербродик захотелось... С супом и пельменями.
  • [Увидя собаку Елены Эдуардовны] — Египетская псина!
  • Галя! Ну что ты ходишь так долго за батарейками? Я уже полчаса спортивную ходьбу смотрю, они уже десять километров прошли, а ты пятьсот метров до магазина не можешь дойти.
  • Галя, ты из чего котлеты сделала? Я из-за тебя в сортире два полуфинала провел.
  • Люблю проводить время с семьей — нихрена можно не делать!
ЧИТАТЬ:  5 шикарных исторических драм для взрослых

Сериал Воронины   цитаты

«Николай Воронин. Мысли о главном»
  • На соседском бензине и машина лучше едет.
  • Нахрена кормить ребёнка, если в гости через час!
  • Можно вовсе жить без пульта, если длинная нога!
  • Рот у бабы, что дверь у «Копейки»! Хрен закроешь!
  • Дети военкомов всегда с плоскостопием рождаются.
  • Твои тапочки — это не те, в которых ты пришёл, а те, в которых ушёл.
  • Нахрена носить костюм, помрёшь, ещё в нём належишься.
  • Почта нужна не для того, чтобы письма отправлять, а чтобы бабкам было где зимой собираться.
  • Кто счётчик скручивать умеет, тот на тарифы не жалуется.

 

Галина Ивановна

  • Машенька, как здорово. Тут и родные бабушка с дедушкой, и приезжие!
  • Коля, к нам дети пришли, застегни штаны!
  • Вера, твой совет не то что бы плохой — он… неправильный!
  • Верочка, может, ты Маше платье сошьёшь? А… ну-да…
  • (Маме Веры) Ты такая же бабушка… только приезжая.
  • (Вере) Господи, какая грязная плита! С такой плитой и поминок в доме не устроишь! Сейчас в кафе заказывать, никаких денег не хватит. Тебе-то уже будет всё равно, а мне краснеть!
  • С первым ребёнком можно ошибиться, но если ты любящая мать, то со вторым сыночком такого не будет.
  • (Маше) Какая у тебя сытная, вкусная каша… из пакетика.

Сериал Воронины   цитаты

Лёня

  • А меня раньше родили, чтобы я нянчиться помогал?
  • Ладно, всё-равно я не хочу перед отпуском лишний раз маме на глаза появляться. А то она опять начнёт уговаривать не покупать новые плавки, а взять старые папины, с якорьком.
  • Да я вообще тупиковая ветвь развития!
  • Как говорит мой начальник: «По книжкам можно научиться всему, кроме того как из пистолета стрелять и детей рожать. Некоторые вещи можно понять только на собственном опыте».
  • А когда я остаюсь у Насти, мы вообще не спим! Нет, в смысле, мы спим, но не так, как вы думаете, если мы спим, то мы спим… Я как прихожу, так сразу и вырубаюсь…
  • (родителям Насти) На этой кровати вы получите настоящее удовольствие… Нет, нет, не то удовольствие, о котором вы подумали, а удовольствие ото сна. Хотя я знаю, что вы ничего другого делать и не будете… Нет, если хотите — делайте!
  • (про маму Насти) Надо только сахар на ночь прятать, а то «здоровый человек во всех смыслах» из лунатика в диабетика превратится!
  • (Насте) Не надо сравнивать моих родителей с инквизиторами. Даже если ты чуть-чуть права…
ЧИТАТЬ:  10 самых ожидаемых российских фильмов 2017 года

Сериал Воронины   цитаты

Настя

  • (Лёне) Там твой папа сказал, что он твою маму за кудри на люстру подвесит. Давай полчаса здесь переждём.
  • (про свою маму) Она не душит близких своей заботой, а проявляет её только тогда, когда это действительно нужно! И знаете, вот ради этого стоит даже потерпеть цветы в компоте!

Сериал Воронины   цитаты

Маша

  • А папа сказал, что у вас в милиции все туго соображают.
  • Дядя Лёня, а что такое «расчленёнка»?
  • А дедушка сказал, что мы не графья полдничать, перебьёмся.
  • А это наш любимый диван. На нём папа… спит, когда ссорится с мамой.

Сериал Воронины   цитаты

Валя (сестра Николая Петровича)

  • (Галине Ивановне) Это был не борщ, это было вот такое впечатление, что ты помыла свёклу в воде!

Сериал Воронины   цитаты

Сериал Воронины   цитаты

Сериал Воронины   цитаты

Сериал Воронины   цитаты

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Другие интересные статьи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2 × 4 =